Coin blagounettes !

Nous verrons ^^

Missheineken, tu réduiras ta signature, s'il te plaît, on dirait un placard publicitaire.



Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui puisse les identifier comme membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, chemisettes, sandalettes, lunettes de soleil...

Le matin suivant, ils sont à la plage, habillés en parfaits touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre au soleil, en savourant leur condition de vacanciers lorsqu'une superbe grande blonde aux formes désirables, dévêtue d'un monokini minimaliste, passe devant eux et les salue : "Bonjour, mon Père... Bonjour mon Père..."

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs sandales de cuir et leur chemisette à carreaux sont peut être un peu trop classiques et retournent à la boutique acheter des tenues dernier cri.

Le lendemain, toujours sur leur chaise de plage, ils profitent tranquillement du soleil lorsque la même grande blonde en string leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour, mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi, Soeur Sophie !"

Ptdrrrrrrrrr
C'est super ^^
Je vais la reraconter

Pas mal^^

Trois amis prennent lavion pour partir en vacances. Mais pas de chance, l'avion est victime d'une avarice. krach en plein désért...
Les eul survivants de l'accidents sont les trois amis, donc il essayent de récupérer de la nouriture et de l'eau dans la carcasse de l'avion. Puis ils s'"en vont dans l'espoir de trouver une ville. Ils marchent.... Ils marchent...
Ils marchent.... Ils marchent...
Ils marchent.... Ils marchent...
Un soir ils se rendent compte qu'il n'ont plus de nourriture
Ils marchent.... Ils marchent...
Trois jours plus tard, un des mis est trop épuisé, il s'écroule et dit:

" Hurg! Les gars, laissé moi ici, je vais vous ralentir.."
Les deux amis l'adandonnent donc, ils montent la dune suivante, et là, juste devant eux ils voient un monastére. Ils s'assurent que ce n'est pas un mirage vont chercher leur copains et frappent à la porte du monastére. Un homme ouvre et leur répond:
"Bonjours que puis je pour vous "(avec une voix joyeuse)
"de l'eau"
"Vous désirez de l'eau, c'est ça? mais pour avoir de l'eau, il faut faire partie de notre ordre" (avec la même voix joyeuse)
"ET comment entrer dans votre ordre?? "
"Il faut faire le rituel qui vous permet de devenir cheboullha" (encor la voix enjoué)
"Et en quoi cela consiste t'il"
"Il faut tester pour comprendre "(bon, je crois que vous avez compris pour la voix^^)

les trois amis un peu essayer à cette idée de rituel n'entre pas. Puis un peu plus tard celui qui c'était écroulé entre, car de toute façon s'il meurt, ça ébrégera ses souffrances. les deux résté dehors entendent alors un cris affreux, monstrueux inhumain.
"OUaaaaaaaaaaaaah! ahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!"

Puis plus tard le deuxième y vas, en suivant le même raisonement que l'autre, et celui résté dehors entend un cirs encor plus effrayant.

Puis au bout d'un moement il décide d'y aller lui aussi. Il entre et dit aux moines:
"Bon, Ok, je veux bien être chebou je sais pas quoi, mais dites moi d'abord en quoi cela consiste"
"Il faut se faire couper la b*te en fonction du métier de la personne. Ton prmeier ami était jardinnier, un coup de sécateur. le deuxième était boucher, un coup de couteau. Et..."

ET là, le troisième gars saute de joi comme un fou pousse des cris de bonheur. Puis se met à crier:
"J'suis bête! j'aurais du venir plustôt, je sus vendeur de sucette"




Pas les dents, pas les dents !

Ro c'est petit ^^

Les Sept Nains visitent le Vatican et sont reçus en audience par le Pape.

Il y a un monde fou dans la salle mais ils arrivent quand même à s'approcher du saint homme. Discrètement, Grincheux et Dormeur poussent Simplet au premier rang.
- Vas-y, toi, demande lui !

Simplet lève les yeux vers le Pape et pose sa question du bout des lèvres.

- Votre Sainteté, y a t'il des religieuses au Groënland ?

- Ah non, il n'y en a pas, mon fils. Pourquoi ?

Alors les six autres Nains éclatent de rire :

- Simplet, il s'est tapé un pingouin, Simplet, il s'est tapé un pingouin !

Ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Elle est extra celle la mdrrrrrrrrrr

Une vraie histoire qui m'ai arrivé au cours d'informatique.

Comme vous ne le savez pas, mon prof est une femme, très respectable et très Sexy ^^

Alors qu'elle nous expliquait l'importance d'utiliser les "String" (String en anglais = chaîne en français) des chaînes de caractères donc, cette technique était 100 fois meilleurs que celle que nous connaissions au paravent...voir complètement assistante pour nous…un vraie délice et de gain de temps…

biensur, on était tous attirer par le tableau, une première pour nous car on a laché les fesses du prof par ce formidable chapitre de programmation^^

Et vers la fin du cours, elle s'est retournée vers nous pour nous dire:

"Et croyez moi, c'est plus confortable de travaille avec les string"

Vous imaginez pas l'éclat de rire dans la sale


cette histoire n'est pas vraiment une blague mais elle m'a fait bien rire

Préssé d'avoir mon bac pour avoir des cours d'info^^

le chapitre était sur le C++, le travaille avec la POO sur les strings

Bon; deux autres sur Mon petit Billou^^:

Quelle est la différence entre un virus et Windows ?
Hé bien, contrairement à ce qui a été prétendu récemment, Windows n'est pas un virus.

* Certes, comme un virus, il se répand rapidement.
* Certes, il ralentit le système en utilisant ses ressources.
* Certes, il lui arrive de niquer votre disque dur.
* Certes, en ralentissant le système, il oblige les utilisateurs à acheter des machines plus puissantes.
* Mais la grosse différence, c'est qu'un virus est gratuit, mis à jour régulièrement, et qu'il s'améliore en vieillissant!


Quelle est la différence entre Billou et un hacker ?

* Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Billou en un week-end pour quelques 600 frs par machine.




Je connais aucun language de POO, donc je sais pas trop comment ça marche (même si je vois un peu la diférence avec la rpogrammation Normal (je sais plus le nom que ça a, est ce que ça a un nom d'ailleur???^^))

Citation :

Je connais aucun language de POO, donc je sais pas trop comment ça marche (même si je vois un peu la diférence avec la rpogrammation Normal (je sais plus le nom que ça a, est ce que ça a un nom d'ailleur???^^))

le C++ est POO. C'est plus facile de travailler avec la POO (le C++ est plus facile que le C) et les strings sont un bon exemple

J'aimerais bien avoir une prof sexy !
C'est pas souvent

surtout quand elle explique sur des choses qui prottent le nom de string

redan a écrit:

le C++ est POO. C'est plus facile de travailler avec la POO (le C++ est plus facile que le C) et les strings sont un bon exemple

POur le C++, je savais, par contre que c'est plsuyf acil, je sius pas tout à fait d'accord, ça dépend de ce que tu veux faire (ça vaut aussi pour les languages puissant et les languages peu puissant... (Je pense au TK et à la sdl, même si c'est pas des languages en faites...)). LKa prevue, c'est que si toi tu préfère la POO, c'est pas le cas de tout le monde (au hazard, mon père...). Mais, c'est vrai qu'avec les string, ça doit être très intérréssant^^ ^^


Enfin, de toute façon je pense que j'ai pas le niveau pour faire un débat d'informatique avec toi, car même si je m'y connais beaucoup pour mon âge, toi, tu fais des études dans ce domains...


POur les proff, c'est vrai que moi, c'est tousse des... Enfin, ils n'ont pas un phisyque avantageant^^

Bon, on est la pour faire des blagues mdr
Alors une autre svp

Une tite pour la route !

C'est Jeg, Gelwin et Makieu !
Ils meurent (ce qui se passe souvent ^^)
Ils se retrouvent donc devant saint pierre qui leur dit :

Bonjour mes amis ! Vous êtes les bien venus aux portes du paradis ! Pour vous y rendre, il suffit de prendre par ce chemin !

Il leur montre un chemin plat, tout blanc, sans obstacle apparement ! Mais il ajoute ensuite :

Mais faites bien attention de ne pas tomber sur un nuage rose ! Ou un grand malheur vous arrivera ! Bonne route mes amis !

Alors saint pierre s'en va, et laisse nos 3 jeunes demoiselles devant le chemin ! Jeg décide de partir en premier, car elle en avait marre d'attendre !
Une heure plus tard, elle n'est toujours revenus ! Deux heures, trois heure, et enfin, elle revient 4 heure après ! elle est accompagnés d'un affreux gnome laid à mourir boutonneux, gros ressemblant à dalida ! Ils se tiennent par la main !
Les deux autres, très surpris, demandent intelligemment :

Ba, qu'est ce qui t'ai arrivé?

Jeg leur répond qu'elle est tombée sur un nuage rose !

Puis, Gelwin à son tour, part ! Une heure se passe, deux heure, trois heures, pouis à nouveau au bout de 4 heure, Gelwin revient avec un monstrueux orgre immense, avec une toute petite bi.., encore plus moche que le gnome dalida !
Les deux autres demandent, toujours intelligemment :

Ba, qu'est ce qui t'ai arrivé?

Gelwin répond qu'elle est tombée sur un nuage rose !

Makieu, appeuré par tout ce qui s'était passé pour les deux autres, hésita à y aller ! Mais il pensa qu'il était obligé, car sinon, jamais le paradis n'irais à lui ! Alors il part à son tour ! Une heure après, toujours pas de Makieu, puis 2 puis 3 puis à la 4eme heure, le revoila lui aussi accompagné ! Mais contrairement aux deux autres, il revient avec une magnifique elfette, avec des formes très désirables, un visage magnifique ! Une beauté divine en réalité !
Alors la, les deux autres surpris, demande en coeur :

Comment t'as fait ?????

Et la, à la place de Makieu, l'ellfette répond :

Je suis tombé sur un nuage rose !

MDR ! bon par contre l'ogre la .... je te revaudrais ca

Je la connaissais en un peu mieux, (c'était juste les détail quichangait, c'était le diable, des poussins...). Au faite, je susi pas une demoiselle^^

Citation :

nos 3 jeunes demoiselles devant le chemin

C'est Guildar qui va au paradis. IL arrive devant saint Pierre.

"Bonjours bienvenu au paradis, tu verras, ici c'est cool, même pour les troll. Bon, je te propose de visiter, ici tu eux totu faire, même les pires pêcher... "

Sur ce le troll part visiter le paradis. Il arrive devant la taverne du paradis, donc il s'y arrête et entre. IL boit quelques bière, puis, il aperçoit une mnifique elfette qui lui sourit, il l'émmen dans un petit coins sombre et font ce qu'ils ont a faire (la graine...^^(comprendra qui pourras, c'est à dire surement personne^^)).
Puis il revient de très bonne humeur, il boit encore quelque bière et hop une magnifique drows....


15 minutes plsu tard il revient au bard encore plus heureux, et dès qu'il entre, il voit miss Lorndor 2006, il ne peut pas résister, je vous fais pas un shema...

Puis après l'acte, Guildar sent qu'il va devoir faire sa commission, il va voir saint pierre et lui demande:
"-STP, tu sais pas où sont les toillettes
-Ha. Les toillettes... En faite, il n'y en a pas. L'architecte, n'avais pas prévu les toillettes. Donc, tu vas là bas dans le buisson et tu fait ta commision."
Guildar très préssé, que disj eincontinent, cour dans le buison, enlève son pentalon et...
Puis, 15 minutes plus tard (Problème de digestion???^^) il sort la tête du buisson et crie

"Eh! Pierro Je m'éssuie comment??
-TU vois le Zebre là bas, tu chope une touffe de poile et tu t'éssuie"
Guildar s'execute alors... IL frotte bien avec les poiles du zebre.......



Puis, il se réveille (^^)et la Erianna sa femme dit:
"Que tu me fase l'amour trois fois en une nuit, j'adores!! Que tu chies dans les draps, ça passe!!!! Mais que tu t'éssuie avec mes cheveux..."


ON n'est encore très loing d'être quitte. Celle là, elle est nul

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:


"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.


"Non", répond-elle.


"Spéculation boursière?", fait-il.


"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.


"Je parie", dit-elle.


"Aux courses de chevaux?"


"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"


"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.
"Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.


"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

Je la connaissait celle la ^^
Toujours aussi marrante chaque fois que je la lis
J'attend tes vengeance Makieu !

 

Un petit garçon arrive vers son père et lui demande :
- Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j'ai le cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j'aurais tout simplement la tête qui explose ? Dans les deux cas j'ai peur d'essayer.


 

Le pire, c'est que j'ai mis du temps à comprendre^^ (j'avais pas fais attention à l'ordi^^)

yeah ! Mdr !

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.